Mentes Reticentes: abril 2017

O amor desiste

Morros e pedras enormes fazem parte da paisagem de Florianópolis. Casas de ricos e pobres estão penduradas sobre eles. É a igualdade ainda que irregular. Você está ali, apenas de passagem, apenas admirando. Se pergunta como foi possível colocar uma casa tão firme em um lugar daqueles...

Não deve ser nada fácil construir coisa qualquer em cima daqueles morros e pedras, admito. No entanto, ignorando as dificuldades, a paisagem estabelece certa paz e conforto.

Há sempre aquele frio no fundo do estômago como quem espera pelo pior em um piscar de olhos. Porém, logo passa. É besteira. As casinhas continuam fixas e as pessoas circulam pela ilha em movimento constante.

É assim que deve ser. Pessoas vão e voltam se quiserem. E é impossível não olhar para aquelas pedras enormes sem imaginar o quanto se aplicam a nossa vida diária.

Há pessoas que despejam tanto sobre as outras que deixam qualquer sentimento soterrado. Depois, pedem para que saiam lá de baixo ignorando toda a força que lhes custa.

São pedras. Pedras enormes sobre pessoas diminuídas. Os gritos, as palavras amargas e a falta de compaixão estão sobre você agora. Você não quer mais sair de lá e que venham as pedras, não importa. Está difícil de aguentar de qualquer forma.

Mais uma, mais outra... De repente, para. Não há mais gritos ou pedras caindo. Você continua lá, diminuído e desfigurado por todo o peso. Vem o silêncio, a calmaria. E como se nada tivesse acontecido, tentam te arrancar das profundezas. É difícil para você, mas nunca pra quem grita. Ele não viu as pedras. Não sentiu quanto doem. Está sobre todas elas no mais alto morro.

Uma palavra de carinho talvez alcançasse você. Tiraria pedra por pedra até chegar a você. Mas, estão te puxando. Você queria ouvir por uma vez apenas: “Me desculpe”. E toda a dor desapareceria. Mas, não há arrependimento. Ignorar parece o caminho fácil. Sem a vergonha de admitir que esteve errado, que magoou alguém.

As pedras continuam ali, se não for capaz de tirá-las logo aprisionará quem tanto diminuiu. Será impossível voltar atrás e resgatar o sentimento que soterrou. Uma pequena atitude com aquela palavrinha simples, podem salvar... Você vai dizer?

Não diz. O orgulho cega e perdemos quem mais nos ama, quem mais nos tolera. Sabe aquela frase que diz que “o amor tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta”? É real, mas só funciona quando se aplica aos dois lados. Quando os dois lados sofrem, creem, esperam e suportam.

Não há um amor de mão única. Não há um amor que sofre pela indiferença, que crê na reciprocidade, que espera na ausência ou que suporta a traição. Esse amor bíblico é o amor conjunto. É aquele que sofre, crê, espera e suporta tudo porque tem união. Não é perfeito, mas perdoa porque se arrepende.

Amar sozinho é impossível. Engana-se quem pensa que quem ama não desiste. Que pode pisar no outro, que pode usar o outro que nada vai desgastar o sentimento. O amor desgasta quando não tem amor de volta pra repor o que se dá ao outro. O amor desiste porque estar sozinho não é relação. O amor desiste porque não se pode amar por dois.

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em filme, Resenha

A cabana. Sobre a história que trai seus conceitos

Na semana passada fui ao cinema assistir “A cabana”, que é baseado no livro de mesmo nome do escritor canadense William P. Young, lançado em 2007 nos Estados Unidos. Eu confesso que já havia ouvido muito sobre o livro e que ainda não tive tempo de ler, agora, minha vontade de ler, só aumentou.

Você chega na sala escura jurando que não vai chorar e minutos depois percebe que não só você, mas todos os outros expectadores estão em um coro: “snif! Snif!”.

E não se engane, a história não é somente triste. Não se resume ao drama que te faz chorar de propósito, não é aquele enredo que te obriga a chorar para ganhar o título “emocionante” quando você contar aos seus amigos.

Não é o tipo de filme que te faz querer sair logo dali para acabar com a dor. Ele te prende. A Cabana não é uma história que te comove ou entristece, ela te incomoda. Não te incomoda como a pancada com o dedinho no pé da cama. Te incomoda como se ver amarrotado em frente seu espelho. Isso porque nas primeiras cenas do filme você só consegue se perguntar: Como alguém pode ser tão cruel?

Você odeia diversos personagens enquanto eles torturam uns aos outros. Você os condenaria a morte e depois ao inferno, se pudesse.

Mas, o que acontece em seguida, te faz mais do que chorar. Te abala. Você passou mais da metade do filme julgando os personagens e de repente alguém puxa o seu tapete e te faz cair sobre sua própria vergonha.

Então vem a pergunta: “Você ainda quer ser o juiz?”. Ecoa a sala até os seus ouvidos. Você repete internamente a pergunta e não quer responder. No entanto, você sabe. Sabe que você não suportaria ser o juiz por nem mais um segundo.

Fixa os olhos na tela e espera. É avassalador. Perceber o quanto você foi impiedoso por tanto tempo é revoltante. Mas, você não pode se revoltar. Não pode culpar alguém, nem mesmo a si próprio.

A vida sempre se resumiu em fazer o que é certo ou ser castigado pelo errado. Você sempre teve que escolher um lado e assim surgiram as guerras. Todos apontando dedos em direção daquilo que não entendiam. Nunca procurou saber porque determinado indivíduo escolheu o lado direito ou esquerdo. Você apenas determinou um padrão a seguir e quem cruzasse aquela linha, deveria ser punido.

Como você determina que algo é errado ou certo? Como algo pode ser julgado como bom ou ruim? E acima de tudo, quem é você para estabelecer o padrão e punir pelas infrações? Você não é nada!

Implora a Deus que resolva todas as questões, que puna quem Ele acredita que deve, clama em seu temor pela ira divina. Descobre que o livre arbítrio tem suas consequências, mas que pai algum condenaria os filhos ao inferno. Vê o desesperador vazio e decide não preenchê-lo mais com conceitos idealizados. Você quer apenas viver, agora, da melhor maneira possível. O que está no espaço do outro não cabe a você opinar, se puder ajudar, ajude. Se não puder, confia.

A Cabana com certeza mudou meus conceitos e me fez repensar sobre certo e errado, além de me fazer compreender que o perdão não é somente para os outros, é um livramento para nós mesmos. Não deixe de assistir ou ler o livro.

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em Resenha, viagem

Blum. Do espetáculo para a vida

elenco do espetáculo Blum do parque Beto Carrero

Espetáculos circenses, acrobatas e bailarinas nunca me fascinaram. Por alguns segundos, talvez, atraíssem um pouco mais da minha atenção, mas a longo prazo sempre tornavam-se maçantes.

No entanto, o parque Beto Carrero mudou algo em mim. Não digo agora que sou apaixonada por tudo isso, mas existe lá um ar de mistério que eu quero descobrir.

Acredito que aquilo que fazemos por amor sempre passa a algo maior. Não pode ser ignorado por nós mesmos e quando conseguimos transmitir aos outros, o vislumbre é inevitável e memorável.

Não, eu não conheci João Batista Sérgio Murad (Beto Carrero como ele mesmo criou), não o conheci mais do que a TV mostrou ou que os profissionais de turismo puderam contar. No entanto, ele parecia incrível. Tanto quanto o publicitário que era queria que pensássemos. Mas, era mais do que isso. Era o sonho transformado em realidade em tudo que tocava.

Um menino comum e de situação financeira instável de São José do Rio Preto, interior de São Paulo, com um sonho um tanto incomum e com persistência suficiente para nos dar a verdadeira lição.

De fato não importava o dinheiro ou a falta dele. Não importava o que dava certo e muito menos o que não dava. Importava apenas onde queria chegar. O sonho do caubói, realizado. O zorro em tempos em que ninguém mais se permite acreditar.

Ele construiu, sobre a incredulidade, um mundo fantástico. Penso que foi isso o que me fez querer voltar tantas vezes e ainda sim, sentir que foram poucas. Permanecer ali nos faz sentir que algo no mundo ainda não está perdido.

A preservação da natureza aliada a esperança nos faz a promessa de termos mais coragem e confiança para fazermos mais e melhor.

E dentre tantos objetos místicos e shows iluminados, escolho agora um. Quero atentar que, das outras vezes que fui, não me importei com esse... Mas, agora, vejo que nada lá pode ser ignorado.

A princípio parece banal e de repente, somos pegos de surpresa. Não há como escolher uma só atração que nos deixe menos ou mais deslumbrados. E, como disse anteriormente, escolhi essa justamente porque a subestimei.

Entrei para assistir ao espetáculo Blum porque me afirmavam aproximar-se do que era conhecido nas apresentações do Cirque du Soleil. Era uma sala relativamente pequena se comparada as demais. Sentei e fiquei esperando sair antes do fim da apresentação. Começou uma espécie de teatro com pessoas caracterizadas como criaturas do fundo do mar e tive a certeza que sairia educadamente pela porta lateral quando a primeira pessoa começou a rir.

Então as cores começaram a surgir e a mudar as roupas dos personagens, que suspensos no ar, giravam. Eu tive medo que caíssem. Grudei ainda mais na minha cadeira como se pudesse de alguma forma me firmar e também a eles. Alguém tinha que fazer alguma coisa.

Ela ia cair. Estava segura apenas por uma única mão... a dele. E quem era ele? Tão fantasiado, que criatura seria aquela que a segurava? Isso não importava mais. Agora, era ela quem o segurava. O segurava por tão pouco que ele poderia cair a qualquer instante... Mas, não caiu. Não caiu porque ela o segurou e aquilo parecia doer. Doía, com certeza doía. Mas, ela não o soltaria.

Se ele caísse ela não se perdoaria. Eu fiquei pensando, ali na plateia, o que doeria mais: o braço dela por aguentar tanto peso ou por vê-lo cair se não pudesse segurá-lo.

Não tive a resposta em palavras, porém em gestos. Os dois desceram da suspensão lentamente como se fossem leves, leves como algodão. Mais algumas acrobacias, cores e bolhas. De onde vinham as bolhas? Do teto escuro desciam bolhas coloridas e tão sensíveis que ao toque, estouravam.

Ele a beijou. Ela o beijou. Foi no mesmo instante. Sincronia e confiança. Tão bonito, tão leve, tão fantástico que voltei a ter fé nas pessoas e nos seus sonhos... nos meus sonhos e como os outros poderiam fazer parte deles.

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em Resenha, viagem

Por que eu o ajudei?

Por que eu o ajudei? Acho que é essa a questão principal. Pensando sobre a atual situação não financeira, mas de consciência social, eu questiono a vocês e a mim mesma. Por que eu o ajudei e ainda sim sinto que nada fiz?

Voltando um pouco no tempo, há quase dois anos atrás eu fui à Florianópolis passar as férias com meu namorado. Era a primeira vez que ia à praia e a primeira vez que via um lugar tão calmo e organizado. Apesar do movimento constante da ilha, as pessoas são extremamente educadas... daquele tipo que param o carro para os pedestres atravessarem. No entanto, o que de fato me chamou a atenção foi que numa cidade turística somos acostumados a ver muitos mendigos e lá, não encontrei nenhum.

É claro que percebi a diferente situação financeira dos moradores em determinados lugares, mas nenhum que precisasse realmente de ajuda. Dessa vez, infelizmente, tive desagradável surpresa.

Talvez pela crise do país as coisas estejam ficando piores para algumas pessoas que já tinham pouca estabilidade financeira. Mas, essa é só uma das verdades. O desalento, acredito eu, seja o agente causador da maior parte dessa população menos favorecida estar nessas condições agora.

Quando digo condições quero chamar sua atenção não para o lugar em que a pessoa se encontra. O morador de rua não sofre simplesmente por não ter onde morar, sofre por não se encaixar em qualquer lugar que ofereçam para que ele more. É mais difícil de resolver do que parece.

Aquele quem vos falo é mais do que um morador de rua. É alguém com nome e uma história. Alguém que caiu de tal altura que não conseguiu mais se levantar. Aquele quem eu ajudei não me pediu uma moeda.

Eu estava caminhando já tarde da noite com meu noivo (aquele que era namorado há quase dois anos atrás) pelas lojinhas que acompanham a orla da praia. Então, esse senhor nos parou. Quis falar, então falou. Disse que há muito não via um casal andando abraçado e de fato não vi nenhum. Disse que as pessoas perderam a fé e vi no seu rosto que sim, ele havia perdido a fé. Eu quis saber. Ele quis contar. Contou que a tinha uma família, que a esposa o traíra, que perdera tudo, que ficou assim... Perdido na vida e a vida perdida nele.

Me fez sentir desespero. Uma vontade de mudar alguma coisa para que algo mudasse nele. Pediu um abraço. Ganhou. Disse que estava com fome, nós lhe demos alguns trocados que juntando com o que já tinha com certeza faria uma boa refeição.

Agradeceu. Se despediu. E nós o vimos seguir para o mercadinho do outro lado da rua. Eu ainda não me sentia bem, não queria parecer desconfiada ou mesmo invasiva. Mas, havia uma sensação ruim de ter feito pouco. Queria fazer mais, chamá-lo para jantar, deixá-lo escolher o que quisesse e lhe fazer companhia até que esse vazio desaparecesse.

Ao entrarmos no restaurante para jantar, escolhi uma mesa bem próxima da porta esperando revê-lo para poder o chamar se assim sentisse que devesse e ele aceitasse. No entanto, a pequena sacolinha denunciou se não o caráter dele, a minha própria falta de demonstração de afeto transformada no que o dinheiro pode comprar.

Comprou latinhas de cerveja e seguiu para o lado contrário. Fiquei observando até sumir de vista. Não o odiei por isso e nem por nenhum outro motivo. Simplesmente odiei a mim mesma e a minha infelicidade. Não se pode comprar amor, companhia ou carinho. Não se encontra nada disso nas prateleiras do mercadinho. A culpa é minha e dele. Minha por não oferecer a ajuda correta e dele por não usar a minha ajuda de forma correta. Eu não tenho a audácia de pensar que eu posso mudar o mundo com minhas atitudes, mas sei que o mundo pode mudar se souber usar as minhas atitudes. Eu tenho esperança que as verdades vão se alinhar num futuro e ninguém mais precisará pedir por uma dose qualquer de amor ou álcool. Por hoje, fico apenas com a mesma sensação de ter pisado sobre seus dedos enquanto me pedia ajuda. Não, eu não o ajudei porque não entendi no momento o que precisava, espero que encontre alguém que o faça.