Mentes Reticentes: janeiro 2018

Manicômio particular

é preciso viver seus sonhos ou pode acabar enlouquecendo em uma realidade ruim

Eu tive um sonho. Por algumas horas eu voltei no tempo. Pude apalpar e ver o que sempre foi negado. Aproveitei tendo certeza, em algum lugar da minha mente, que aquilo ia acabar.

Acordei sentindo saudade do irreal, de um passado que não era meu. Senti saudade de um momento que não aconteceu e que, por mais que o tivesse desejado tanto tempos atrás, não existia.

Talvez, se eu não tivesse desistido ou se tivesse tentado algumas vezes mais... Não tem como saber. Eu nunca soube.

Sempre acreditei demais nas verdades que não eram minhas. Fiz metas curtas, tracei novos caminhos e alterei, sem querer, o destino.

Nos dias mais insanos eu realizava o inimaginável, eu conseguia o que todos afirmavam como loucura pois não tinham coragem nem mesmo para acreditar. Eu acreditei e por acreditar fiz valer cada segundo. Era extraordinariamente feliz, ainda que sozinha, ainda que maluca. Mas, é como quando estamos em algum lugar alto demais: se olharmos para baixo, nos tornamos imediatamente amedrontados.

Hoje, tenho o que todos têm. Sou uma pessoa perfeitamente normal, resolvida, com planos no papel. Sou resignadamente feliz. Resignada, conformada, adaptada.

Eu queria ser normal. Não louca, não feliz, queria apenas me encaixar. Apenas mais um dos milhares de blocos coloridos montando algo maior.

Então, quando me transformei em um bloquinho quadrado e lindo, descobri que a maioria dos blocos simplesmente já havia finalizado a obra e a outra parte servia para montar algo diferente do que eu.

Espremida e rejeitada quis ser livre novamente. Não seria mais como antes, o tempo passou. Não transcorreria mais como naqueles anos e a minha empolgação não abriria facilmente as portas nem alcançaria ouvidos cansados. Ainda assim, seria mais.

Mais esperança do que tive ultimamente, mais surpresas do que as planilhas me proporcionavam, mais alegria do que cores estáticas, mais do que eu conseguiria em qualquer lugar comum longe do meu manicômio particular.

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em cotidiano, crônica

Ioga e certezas

a queda só é certa quando você acredita nela

Era um dia como tantos outros. A chuva de janeiro tamborilava na janela, incessante. Já perdia as contas de quantos dias o sol não aparecia. Sai cedo e sob o guarda-chuva via os pingos diminuindo.

Cheguei a aula de ioga alguns minutos adiantada. Me preparei para a rotina comum. Sempre fui muito boa nisso. Equilíbrio, concentração, mas principalmente a leveza e a calma. Havia, enfim, (em minha aversão aos esportes) encontrado uma atividade física que combinava completamente comigo.

Até ela entrar pela porta.

A aluna nova, que de nova, não tinha nada. Entrou pela porta principal e eu deveria estar surpresa, ou simplesmente não ter sentimento algum. Era apenas mais uma aula. E eu já a conhecia. E por conhece-la tão bem, dispensava apresentações.

Era do tempo do colégio, eu não deveria me lembrar tão bem assim. Mas, vívidas as memórias, em cores e sons eu sabia o seu nome e suas manias. Tempos atrás, quando estudávamos juntas, ainda meninas, ela adorava implicar comigo por todas as coisas em que ela era melhor do que eu.

Adorava tirar vantagens e me diminuir por isso ou aquilo. Eu queria esquecer. Jurava que havia esquecido. Tantos anos depois, aquela bobagem infantil não afetaria minha vida.

Não deveria afetar. No entanto, passei a aula toda me desiquilibrando, respirando fundo, pensando em qualquer deslize futuro e na gargalhada ressoante pela sala que seguiria meu infortúnio.

Não parava em cima dos meus próprios pés. O pensamento era somente um: eu não conseguiria.

Ela riria mais uma vez. Depois de tantos anos, vencido o fracasso, ela ainda me fazia tremer e vacilar. Não sobrava mais nada em que ser boa, nada em que eu fosse um dia melhor do que ela. Não para rir, apenas para ser.

E não, não foi ela quem me colocou naquela posição, não foi ela quem decretou meu fracasso. Fui eu mesma, foi minha consciência. Eu não era suas palavras, mas as aceitei. Tomei-as para mim e as fiz ser real. O pensamento não atrai, ele transforma. E se o fracasso um dia me atingiu foi porque parei e esperei que ele chegasse, foi porque nem eu mesma acreditei no sucesso precedendo o meu nome.

Esperei, inspirei, cedi. Não me torturaria pelo inevitável. Fui ao chão. Não escutei coisa alguma, somente eu, no centro das minhas certezas falhas.

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em cotidiano, crônica

Sou eu nos seus planos

coaching passa receita de como viver e o que fazer com a sua vida

“Quer fazer Deus rir? Então conte seus planos a Ele...”- Woody Allen

Somos novamente crianças, montando peça por peça, imaginando a casa dos sonhos e brincando de colocar os móveis no lugar. Depois, quando nos enjoamos da organização, a casinha é revirada e tudo muda outra vez. É claro que as crianças não querem ver como fica melhor a exposição das peças, elas querem apenas se divertir.

Eu ainda gosto sim de brincar de faz de conta. De imaginar como seria se... Mesmo que nunca seja. Aposto que você gosta também. Ver o sonho virar realidade como mágica. Ser quem quiser, estar onde se sentir bem ou dormir só mais cinco minutinhos. Costumava ser bem simples. Agora somos constantemente trazidos à força para a superfície.

E o que queremos de verdade é ter escolha, ter escolha ao menos uma vez. Ao menos uma vez levar o mérito sem que alguém decida como vai ser e tome para si o crédito. Ganhar da hipocrisia. Casar em frente às entidades divinas que aceitam cartão ou dinheiro, mas, cheque não. Queremos uma festa pequena. Uma festa que você sabe, vai ter aquela lista interminável de parentes e amigos que nem se lembravam mais de nós, porém, que se não forem convidados, jamais esquecerão novamente.

Eu, como todas as outras, quero ser linda e natural imersa em silicone (está na moda agora). Quero sorrir sem falsidade, apenas botox. Quero uma barriga chapada sem sofrer na academia. Como é mesmo o nome? Abdominoplastia! Quero acertar nos detalhes da vida e retocar com lipo. Uma lista de desejos interminável e que prova como a mágica ainda existe e se paga com um punhado de faz- me rir.

Por fim, são apenas sonhos. E dizem que qualquer sonho pode ser realizado com determinação ou preço. Para o coaching, até receita serve.

Ouço muito que é essencial ter tudo planejado, manter a ordem cronológica. Que precisamos urgentemente ter os melhores amigos, a família perfeita, a casa mais cara do bairro, a festa mais badalada da cidade ou nada disso e uma poupança bem gorda. Por fim, estamos definidos e pendurados em lembretes na porta da geladeira ou enlouquecidos por avisos em despertadores no celular. Afinal, como dizem, pra quem não sabe onde vai qualquer caminho serve. Então, que sirva!

Queremos muito e não conseguimos coisa alguma. Cada escolha que fazemos culmina em uma série de acontecimentos que não poderiam estar sob controle. Você não tem o controle! Não finja que tenha.

Eu não quero esse atalho que me oferecem abrindo pop-ups na minha tela. Não quero essa coisa manjada de seguir o fluxo. Não vou procurar videntes nem tentar ser a estrela da minha própria sorte.

Nós fazemos planos pensando nos outros, no que os outros pensarão de nós. Os outros fazem planos por nós, pensando no que é melhor para eles.

Não tem você nos meus planos e há alguns minutos atrás, não tinha a mim nos seus. Me chame de acomodada, me venha com a sua ladainha infinda sobre sair da zona de conforto. Você será apenas mais um, enquanto eu ainda continuarei sendo eu. Estamos todos correndo atrás do que corre bem na nossa frente, o destino. E se tem Deus nesse destino, Ele vai rir da nossa cara.

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Ioga e certezas

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